The Spectator: приватная беседа Трампа и Путина в феврале будущего года
 Фото: Александр Земляниченко / AP / East News
9 December 2016, 11:00

The Spectator: приватная беседа Трампа и Путина в феврале будущего года

Подслушано и расшифровано писателем Кристофером Бакли

SpeccieLeaks представляет: расшифровка личной встречи президента Трампа и президента Путина. Большой Кремлевский дворец, Андреевский зал, 14 февраля 2017 года

ПУТИН

И как вам нравится Россия?

ТРАМП

Потрясающе. Поразительно. И этот зал — невероятно. У вас прекрасный вкус, друг мой. Прекрасный.

ПУТИН

Вы любите золото?

ТРАМП

Очень. При отделке Trump Tower мы использовали огромное количество золота.

ПУТИН

Да, это что-то. На самом деле. Я видел по телевизору.

ТРАМП

Эти люстры... Сколько они стоили?

ПУТИН

Э... не знаю. Но я распоряжусь, чтобы вас проинформировали.

ТРАМП

Прекрасно! Мы только что открыли новый отель в Вашингтоне, прямо рядом с Белым Домом. Там такие высокие потолки! Парочка вот таких вещиц там будет смотреться очаровательно. Когда мы начнем принимать государственные визиты — всех этих глав государств, делегации, сановников и прочих, — они же захотят остановиться там. Великолепно, правда? Они оттуда смогут пешком ходить в Белый Дом. Мы предложим им специальные цены. Когда вы приедете, — надеюсь, очень скоро, — для вас будет поразительная цена. Вы будете очень, очень счастливы, гарантирую.

ПУТИН

Это очень щедрое предложение.

ТРАМП

Щедрость — одно из моих лучших качеств. Все мои качества великолепны, но щедрость — вообще выше крыши. Это для моих друзей. А что для врагов? Если честно, вам не захочется быть моим врагом. Одним из тех, у которых говно вместо мозгов... Эй, переводчик! Да, ты. Не переводи это! Я хочу сказать президенту Путину, что эти придурки, которые подали на меня в суд из-за Университета Трампа... (в 2013 году прокуратура Нью-Йорка педъявила Трампу иск на $40 млн, обвинив его в обмане студентов. — Открытая Россия). Скажем так, им очень, очень повезло, что я выиграл выборы. Почему? Потому что если бы я проиграл, что было бы? Если бы я проиграл, я бы ими занялся вплотную. Подключил бы к этому делу все, что у меня есть. А у меня есть практически все в огромных количествах. Адвокаты, деньги, яйца — все у меня есть. Поверьте, вам не захочется со мной драться. Потому что вы в результате попадете в Лузервилль. В город неудачников. Мне сказали, что у вас есть такой Лузервилль здесь, в России. Атолл Гулаг, или как его там... А, какая разница. Он еще работает? Надеюсь, что да. Лучше собрать всех неудачников вместе, чтобы не попадались на глаза. Для них же лучше.

ПУТИН

А почему вы не посадили в тюрьму миссис Клинтон, как обещали перед выборами?

ТРАМП

Да-да. Меня все время об этом спрашивают мои поклонники. Они меня так любят! Но моим «альтернативным правым» это не нравится. Моим белым парням, которым не по карману учеба в Университете Трампа, — потрясающем заведении, говорю вам! — плевать на весь этот геморрой. Им это не нравится. А мои ребята, которые за Вторую поправку — за оружие? И им не нравится. А вам не захочется делать то, что им не нравится, уж поверьте. Они вооружены лучше, чем наша армия. Но у меня есть сюрприз для них. Я... Только это должно быть между нами, ладно?

ПУТИН

Я умею хранить тайны. Вы же знаете, я из КГБ.

ТРАМП

Не знал. Мне нравится KFC. Их особо хрустящая курочка... Могу за один присест съесть самую большую упаковку. Но между нами... Я посажу в тюрьму ее дочку. Челси.

ПУТИН

Вот это сюрприз. А на каком основании?

ТРАМП

Руди работает над этим. Он что-нибудь накопает. Она говорила какие-то ужасные вещи во время кампании. Поверьте, новым цветом траура Челси Клинтон будет оранжевый. И это вообще-то мой любимый цвет. Он ей очень пойдет.

ПУТИН

А с прессой неприятностей не будет?

ТРАМП

Вот что мне в вас нравится — так это как вы обращаетесь с вашей прессой. Я готов отдать одно яйцо — а они у меня, кстати, очень большие, просто огромные, — за то, чтобы уметь справляться с прессой так, как вы. Вся эта их ложь обо мне... Отвратительно. Это мерзкие недочеловеки. Честно говоря, я не знаю, тянут ли они даже на недочеловеков. Они вроде бактерий.

ПУТИН

У нас пресса более уважаемая.

ТРАМП

Может быть, вы одолжите мне на пять минут вашего пресс-секретаря? Чтобы он установил несколько новых правил для прессы, которая пишет о Белом Доме? Они, кстати, полные г**доны. Если я вдруг наступлю на них — а мне очень хотелось бы! — в туфлях для гольфа, знаете, таких, с шипами, я даже не стану соскребать их с подошв.

ПУТИН

А раз уж мы встретились, не поговорить ли нам о НАТО?

ТРАМП

НАТО? Почему нет? Конечно. Валяйте.

ПУТИН

То, что вы говорили во время кампании об этой так называемой оборонительной организации, было очень свежо.

ТРАМП

Что я об этом думаю? Это очень просто. Бесплатный обед окончен, дорогие европейские друзья. Эти парни — просто бездельники. На кой черт нам платить за их армии? Для чего им вообще армии? Когда кто-то в последний раз нападал на Европу? Вот вы скажите мне: Россия собирается напасть на Европу? Думаю, нет. Я ошибаюсь? Я вообще никогда не ошибаюсь! Но вы мне все-таки скажите.

ПУТИН (после паузы)

Нет.

ТРАМП

Вот. Так и есть. Это же просто. А что корейцы? Так они еще хуже. Они даже не умеют делать смартфоны и стиральные машины, которые не взрываются. Лу-зе-ры! Сколько лет там торчат наши войска? С двадцатых, что ли? Может, вместо демилитаризованной зоны нам лучше построить стену? Кто-нибудь об этом думал? Нет. Если бы мы построили сену, оказались бы мы теперь в такой ситуации? Не думаю. И опять же, это не ракетная физика!

ПУТИН

Вы все очень хорошо понимаете.

ТРАМП

Спасибо. И вы очень приятный человек, Дмитрий.

ПУТИН

Владимир.

ТРАМП

Да, я знал. Устал после перелета. Но я хочу сказать, вы потрясающий человек. И не потому, что назвали меня гением и огромным талантом. Что, кстати, правда. По-прежнему. И я никогда не верил всей той ерунде, которую она несет про то, что вы взломали ее почтовый ящик. Чушь! Я думаю, у России, великой страны, удивительной страны, есть занятия поважнее, чем читать 650 тысяч чужих писем и пялиться на фотографии ширинки этого поца Энтони Вайнера (на самом деле бывшего конгрессмена, мужа помощницы Хиллари Клинтон Хумы Абедин зовут Энтони Винер. — Открытая Россия). Тьфу. Они мерзкие люди, все до одного. Им всем место в тюрьме. Пусть носят оранжевое.

ПУТИН

Попробуйте икру. Очень хорошая икра.

ТРАМП

Хотите, честно скажу? Икра — это не самая любимая моя еда, не номер один. Моя жена Мелания, которая, кстати, просто восхищается вами, на ночь намазывает ей нашего сына Баррона.

ПУТИН

У вас очень привлекательная жена. Это комплимент вам. Но зачем она так поступает с вашим сыном? Он что, плохо себя ведет?

ТРАМП

Нет, нет! Это от прыщей. Вот у меня в детстве никогда не было прыщей, и это из-за отличной гигиены. А Баррон, между прочим, считает, что вы умеете ходить по воде.

ПУТИН

Да?

ТРАМП

Да! Он ваш фанат номер один. У него в спальне постер с вашим портретом. С тем, на котором вы без рубашки и вот так держите винтовку, как будто собираетесь охотиться на медведя. Кстати, очень удачное фото. Голый торс и оружие. Со мной это не сработало бы. У меня неподходящие соски. Я не говорю, что с ними что-то не так. У меня очень хорошие соски. Великолепные соски! Но не совсем в стиле Рэмбо. Да, так эта икра, которая, конечно, великолепна, — это наш обед?

ПУТИН

Я уже обедал.

ТРАМП

О’кей, никаких проблем.

ПУТИН

Если хотите, я закажу большую порцию хрустящей курочки.

ТРАМП

Особо хрустящей. Это будет прекрасно. Вы потрясающий хозяин.

ПУТИН

Я дам вам с собой икры. Для вашей жены, чтобы она намазала юного Баррона. Подарок от дяди Влада.

ТРАМП

Он будет на седьмом небе от счастья.

util